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Plus Jamais D’Auto-Trahison

by | Jan 1, 2023 | ACA Boundaries, ComLine

Dans plusieurs livres traitant d’emprise, j’ai lu cette histoire: « Une mère offre deux cravates à son fils : une bleue et une rouge. Mais…

  • S’il met la bleue, c’est qu’il n’aime pas la rouge.
  • S’il met la rouge, c’est qu’il n’aime pas la bleue.
  • S’il n’en met aucune, c’est qu’il n’aime pas sa mère.
  • S’il met les deux, c’est qu’il est fou.

Morale : quoi qu’il fasse, il est mauvais, méchant, coupable, fou. 

Bien que je ne porte pas de cravate, cette histoire est mon histoire ! Et beaucoup d’ami(e)s en 12 Etapes s’y sont également reconnu(e)s.

Les 56 premières années de ma vie, j’avais fait de mon mieux pour être la plus codépendante possible, cherchant à amadouer, déniant mes propres besoins, goûts et ressentis, faisant le grand écart pour m’adapter aux doubles contraintes, tolérant des abus de pires en pires, donnant tout à tous, croyant que c’était là un devoir sacré… et jamais assez. C’est à ce genre d’auto-trahison que j’avais été formatée : toujours plus de cravates, mais jamais de mon choix !

Cela a fini en harcèlement et burn-out. Mais les femmes de ma famille étaient elles-mêmes si habituées à tolérer les abus qu’elles ne pouvaient pas le voir comme tel (bien que 20 de mes 24 collègues aient dû partir ou être virées dans les quatre années suivantes : pas d’abus ?!). Mon psy aussi voyait cela comme simultanément inexistant, paranoïa (donc, 20 paranoïaques sur 24 ?!), et la « preuve » de ma maladie mentale et mon inaptitude intrinsèque au travail (à l’époque, j’avais travaillé 27 ans, dont 24 ans au même endroit plus 13 ans de bénévolat : intrinsèquement inapte ?!).

J’étais si épuisée que ma culpabilité et mon insécurité ont cédé le pas : je devais quitter cet emploi si je voulais sauver ma santé, mon abstinence et ma vie. Ce que j’ai fait, contre vents et marées. Et j’ai réalisé que je devais également prendre de la distance avec tous ceux/celles qui continuaient à nier, me culpabiliser, me faire honte, me pomper mon énergie et mon temps.

Plus tard, j’ai questionné mon conseiller spirituel : pratiquer la compassion demeurait mon but, mais j’avais touché un tel fond, n’ayant aucune limite. Il me répondit que la compassion est effectivement une noble voie, mais doit être tempérée de sagesse : « Ta boussole, c’est ton corps. Quand tu es fatiguée, ton corps te dit de re-diriger  temporairement ta compassion vers toi-même, donc ne t’épuise pas. Quand tu vas mieux, et alors seulement, re-dirige ta compassion vers les autres. Écoute ton corps ! »

Un autre conseiller m’a cité le Rabbin Hillel : « Si je ne m’occupe pas de moi, qui le fera ? Si je ne m’occupe que de moi, qui suis-je ? Si pas maintenant, quand ? ».

Et j’ai lu dans la littérature de plusieurs Fraternités cette citation de Shakespeare : « Sois vrai(e) envers toi-même ».

Une seule cravate à la fois, et celle de mon choix !

Plus jamais d’auto-trahison.

The below translation was provided by the author.

Self-Betrayal No More

In several books dealing with emotional abuse, I read the following: “A mother offers two neckties to her son; a blue one and a red one. But…

  • If he wears the blue one, it proves he doesn’t like the red one.
  • If he wears the red one, it proves he doesn’t like the blue one.
  • If he wears none, it proves he doesn’t love his mother.
  • If he wears both, it proves he’s crazy.”

Moral: whatever he does, he’s bad, unloving, guilty, mad.

Though I don’t wear neckties, this story is my story! And numerous 12 Steps Fellowship friends, too, recognized themselves in it.

During the first 56 years of my life, I had done my best to be the most codependent I could, trying to people-please, denying my own needs, tastes, and feelings, doing the splits to adapt myself to double-binds, tolerating increasing amounts of abuse, giving everything to everybody, believing it was a sacred duty… and never enough. That was the kind of self-betrayal I had been conditioned to; always more neckties, but never my choice! 

It ended with harassment and a burn-out. But women of my family were themselves so used to tolerating abuse that they were unable to see it as such (even though 20 of my 24 colleagues had to quit or be dismissed from this workplace during the next four years: no abuse?!). My psychiatrist, too, saw that as simultaneously inexistent, paranoia (then, 20 paranoiacs among 24?!), and a “proof” of my mental illness and my intrinsic inability to work (by then, I had worked 27 years, including 24 at the same workplace, plus 13 years of volunteer work: intrinsically inapt?!). 

I was so exhausted that my guilt and insecurity receded. I had to quit my job if I wanted to save my health, my alcohol abstinence, and my life. So did I, against wind and tide. And I then realized that I had, too, to keep aloof from all those people who went on denying, blaming, shaming, sucking my energy and time.

Later, I asked my spiritual counselor’s advice. Practicing compassion remained my aim, but I had hit such a bottom, because I had no limits. He answered me that compassion is actually a noble path but has to be modulated by wisdom. He said, “Your compass is your body. When you feel tired, your body tells you to re-direct temporarily your compassion towards yourself, so don’t go on getting exhausted. When you feel better, and only then, re-direct your compassion towards others. Listen to your body!”

Another counselor quoted Rabbi Hillel, “If I don’t take care of myself, who will do it? If I take care of myself only, who am I? If not now, when?”

And I read in the literature of several Fellowships this quotation from Shakespeare: “To thine own self be true”.

Only one necktie at a time, and my choice!

Self-betrayal no more.

Geneviève R.

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