Faux-Self
Quand j’ai découvert la notion de faux-self, j’ai immédiatement pensé à ce clown qu’une personne de ma famille avait dessiné étant enfant.
Maintenant je m’exerce, surtout quand mes idées sont embrouillées, à me poser ces toi questions : « Qu’est-ce que je ressens ? De quoi j’aurais besoin ? De quoi j’aurais envie ? »
Ça me fait mal de reconnaître que j’ai longtemps été si codépendante que j’étais absolument incapable d’y répondre ! Car je n’ai jamais eu le droit d’exprimer ni ressentis ni besoins ni désirs qui me soient propres.
Emprise, Idéalisation des Abuseurs
D’après le Livre Jaune (p. 26) : « …beaucoup d’Enfants Adultes souffrent d’emprise (…) Cela signifie qu’enfants et adultes forment souvent un lien (idéalisé) avec les parents abuseurs (…) ou dans le cadre d’une relation de codépendance basée sur la violation de la confiance par l’abuseur ». Personnellement, j’ai vécu ce genre de relation toxique dans ma famille, parfois dans mon couple, au travail, et même avec quelques ami(e)s en 12 Etapes.
Maintenant, quand je sens qu’une relation devient « trop », je tente de penser à me demander : « Est-ce que ma grande admiration pour cette personne est justifiée ? Est-ce que je perçois cet amour, cette relation de travail, cette amitié, comme saine, ou est-ce pur déni, pour éviter inconsciemment la douleur que je ressentirais si je voyais les choses telles qu’elles sont ? »
Je pratique seule ce genre d’inventaire (4ème ou 10ème Etape), et je poursuis quelquefois par une 5ème Etape, vérifiant auprès de ma thérapeute mes ressentis et les faits, et demandant à ma Puissance Supérieure de m’aider à percevoir clairement les enjeux. Cela demande souvent beaucoup de courage, car sortir du déni, c’est entrer dans un deuil…
Colère et Désespoir
Les colères de mon père étaient si explosives qu’elles me terrorisaient, et si imprévisibles qu’elles me maintenaient dans un état permanent d’hypervigilance. Je ne PEUX tout simplement PAS ressentir ni exprimer de la colère : tabou !!!
Il m’a fallu des années pour comprendre que la seule chose que j’étais capable de faire avec ma colère était de la retourner contre moi en me suicidant. Puis je suis devenue abstinente au suicide, mais demeure en quelque sorte une « handicapée de la colère ». Dans un livre (hors 12 Etapes) écrit par une thérapeute, j’ai découvert que ma colère avait toujours été inconsciemment convertie en désespoir (moins dangereux, surtout étant enfant) : je m’effondre et pleure, pleure, pleure.
Maintenant, quand je suis submergée de larmes ou de désespoir, j’essaie de penser à me demander : « Est-ce vraiment du désespoir que je ressens, ou bien de la colère qui n’ose pas dire son nom ? », et si je reconnais qu’il s’agit de colère : « Comment pourrais-je prendre ma propre défense ? ». Car j’ai découvert que m’affirmer, prendre ma propre défense, est le degré le plus doux de la colère : degré que j’essaie enfin de pratiquer!
Translation below was provided by the author.
Useful Questions For My Recovery
False Self
When I discovered the notion of False Self, I immediately recalled this clown a member of my family sketched for me when she was a child!
Now, I train myself, particularly when I feel confused, to ask these three questions: “What do I feel? What do I need? What do I long for?”
It is hurtful to recognize that I have long been so codependent that I was absolutely unable to answer them! For I had never been allowed to express neither feelings nor needs nor desires of my own…
Trauma Bonding
The Yellow Workbook says (p. 26): “…many adult children suffer from “trauma bonding” (…). Trauma bond means that children and adults often form a bond with perpetrating parents (…) or within a codependent relationship based on a violation of trust by the abuser”. Personally, I have lived this kind of toxic relationship with members of my family, and sometimes with lovers, managers, or even a few 12 Steps friends.
Now, when I feel that a relationship gets “too much”, I try to remember to ask myself: “Is my great admiration for this person justified? Is my perception of this love, or working relationship, or friendship, a healthy one, or is it pure denial, to unconsciously avoid the pain I would feel if I saw things as they truly are?”
I practice this kind of inventory (4th or 10th Step) alone, and sometimes I continue with a 5th Step, checking my feelings and the facts with the aid of my therapist, and asking my Higher Power to help me feel clearly what is at stake. This often requires a lot of courage, because stepping out of denial is stepping into a bereavement…
Anger and Despair
My father’s angers were so explosive that it frightened me, and so unpredictable that it maintained me in a permanent state of hypervigilance. I just CAN’T feel nor express anger: taboo!!!
It took me years to understand that the only thing I was able to do with my anger was to turn it against me by committing suicide. Then I became a suicide abstainer, but remained sort of “anger handicapped”. In a book (non-12 Steps) written by a therapist, I discovered that my anger had always been unconsciously deviated into despair (less dangerous, especially when I was a child): I collapse and cry, cry, cry.
Now, when I get overwhelmed by tears or despair, I try to remember to ask myself: “Is it really despair that I feel, or is it anger that dare not admit its name?” and if I then acknowledge it as anger: “How can I stand up for myself?” For I discovered that asserting myself, standing up for myself, was the softest degree of anger: one I am trying to practice at last!
Geneviève R.