Devenir Trop Exigeante

Récemment, j’ai chuté sur un trottoir, et ai eu alors une lourde attelle pendant six semaines ; puis j’ai eu à faire face à œdème et raideurs, comme séquelles handicapantes. Beaucoup de voisines, voyant cela, m’ont proposé leur aide, me disant « N’hésite pas à me demander si tu as besoin d’un coup de main ! » 

C’est ce que j’ai fait. Avec ma naïveté habituelle, je les ai d’abord toutes crues. Puis, j’ai découvert que ces paroles amicales étaient parfois vraies et fiables, parfois simples amabilités gratuites, oubliées sitôt prononcées. Comme il s’agissait d’aide pratique, quels que soient mes ressentis, ce fut plus facile pour moi d’identifier le fossé entre belles paroles et réelles actions. Par essais et erreurs, progressivement, j’ai découvert qui était vraiment fiable, qui avait juste été polie mais oublieuse, qui était codépendante ayant besoin de se sentir utile quoi qu’il arrive, ou autre. Les pires furent celles qui ne pouvaient pas supporter la moindre idée de difficultés, et essayaient obsessionnellement de me bourrer le crâne à grands coups de « pensée positive », malgré l’évidence de mon incapacité temporaire d’éplucher un fruit, ouvrir un bocal, mettre un pull, etc…

J’ai aussi observé mon propre comportement, tant pour appliquer la 10ème Etape que comme outil pour discerner quelle sorte d’aide je pouvais réellement obtenir, sans devenir trop exigeante. Je me suis souvenue des conditionnements familiaux en matière de satisfaction des besoins.

Tout d’abord, j’ai pu apprécier mes progrès en rétablissement: il m’a été nettement plus facile d’identifier mes besoins, de les formuler clairement. Autrefois, j’avais été si bien formatée à la soumission et la codépendance, que je ne soupçonnais même pas être en droit d’avoir des besoins personnels ! Rappel : le rétablissement, c’est de faire autrement.

Mais parfois, j’échouais à obtenir ce que je voulais. Mon premier réflexe, en tant qu’enfant-adulte ayant un fort parent critique intériorisé, était bien sûr de me croire en faute, indigne d’être aidée, et surtout, pas douée pour communiquer. En effet, ma famille m’avait persuadée que j’étais asociale, inadaptée, coupable, incapable de quoi que ce soit de bon, et responsable des actes posés ou non par les autres. Mais j’ai discuté avec ma compagne de route et ma thérapeute, et ajouté la note ci-dessous à ma boîte à outils, comme virage à 180 degrés entre l’habitude familiale de contrôle/manipulation/exigence, et une attitude de rétablissement, à base d’ouverture d’esprit, respect, lucidité : 

« Si je n’obtiens pas d’une personne ce que je voulais ou attendais d’elle, ce n’est pas systématiquement et obligatoirement de ma faute, ce n’est pas systématiquement et obligatoirement parce que je suis nulle et que je ne sais pas m’y prendre, c’est souvent tout simplement parce que cette personne-là, à ce moment-là, ne peut pas ou ne veut pas me donner cette chose-là précisément.

Si je m’acharne à insister :
1) Je lui fais violence ;
2) Ça ne marchera pas, de toute façon.
Et ça débouchera sur de la frustration, qui est l’émotion du persécuteur que je deviens alors. »

The translation below was provided by the author

Becoming Too Demanding

I recently fell on the pavement, and had then a heavy splint during six weeks; then I endured edema and stiffness as disabling aftereffects. Lots of neighbors, seeing this, offered help, telling me “Don’t hesitate to ask me when you need practical help!”

I did. With my usual naivety, I first believed them all. I then discovered that these friendly words were sometimes true and reliable, sometimes pure people-pleasing, forgotten as soon as uttered. As practical aid was at stake, whatever my feelings, it has been easier for me to discern the gap between words and actual actions. With trials and errors, I progressively discovered who was truly reliable, who had just been polite but oblivious, who was a codependent needing to feel helpful no matter what, or else. The worst ones were those who couldn’t stand any idea of difficulties, and tried obsessively to enforce “positive thinking”, despite evidence of my temporary inability to peel a fruit, to open a tin, to put on a pullover, and so on…

I also observed my own behavior, both as a practical application of the 10th Step and as a tool to determine what kind of help I could actually get, without becoming too demanding. I remembered my family’s conditioning as far as fulfilling needs is concerned.

First of all, I could appreciate the progress I had made toward recovery: it was definitely easier for me to identify my needs, and formulate them clearly. Long ago, I had been so strictly formatted to submission and codependency that I didn’t even think I was entitled to have needs on my own! Reminder: recovery is acting differently.

But sometimes, I failed to obtain what I needed. My first reflex, as an adult child with a strong inner critical parent, was of course to believe I was wrong, didn’t deserve help, and above all had not correctly asked. Effectively, my family had persuaded me I was an asocial, maladjusted, guilty, unable of anything, and that I was responsible of the actions others took or not. But I discussed about these situations with my fellow traveler and my therapist, and added the following memorandum to my personal toolbox, as a U-turn from the familial habit of control/manipulation/demand to a recovery attitude of openness, respect, clear mindedness:

“If I don’t obtain from someone what I needed or expected from him/her, it is not systematically and inevitably my fault. It is not systematically and inevitably because I am a failure unable to handle people and situations. It is often simply just because this person, at this moment, can’t or doesn’t want to give me this thing precisely.

“If I go on insisting:
1) I do violence to him/her;
2) It won’t work, anyway.
And it will make me feel a lot of frustration, which is the main feeling of the persecutor that I then become.”

Geneviève R.